Polanista

2011-09-09T00:26:00.000-07:00

Hubo un momento de la vida, en que el heroísmo era una cuenta pendiente, dónde el coraje era una fuerza motor contra las adversidades de un presente hostigador. Los años fueron pasando y quizás esa potencia disminuyó, el enemigo se camufló detrás del ajetreo de lo mundano, de los proyectos comunes, que instantáneamente se convalidaban. Hubo un momento, en que las condenas estaban en un lugar encapsulado, y las penas se las llevaba de a poco el olvido, de una tristeza casi religiosa, a la que debía adorar, pues no existe héroe sin un dolor por extirpar. Forjé un sentir acorazado, la fortaleza se demostraba en la insensibilidad a lo cotidiano, al destripe de lo sublime, para derrotar toda utopía de grandeza, para acallar la humanidad en pugna.

El tiempo corrió, como una moneda girando y hoy pareciera haberse detenido, sin eje en el que rotar, aplastada en la superficie, muestra su cara. Los años parecen haberse acumulado en algún lugar que acarreo a la rastra, voy rasgando como ropas rastros de una personalidad que de a ratos se inquieta y dispara. Voy descubriendo, que a pesar de los finales ficticios todo continúa, conmigo pensando en ello o perdida en lo que parece un sueño ajeno.

Me pregunto qué fue de mí durante todo este tiempo, y qué será en ese futuro incierto. A pesar de las proyecciones el presente tiene su propio peso, es lo que me arrastra hasta la inercia de no poder parar, y de alimentar ciertas desesperanzas tan mías que no encuentro diferencia entre caminar y reptar.

Hoy me abofeteó la tristeza de una situación que no puedo modificar, hoy las penas me llegan a las entrañas y son parte de mi propia sangre. El dolor va corroyendo desde el estómago hasta la garganta y volver a pensar en la pérdida me estrangula lentamente, no quisiera volver a evadir recuerdos, ni a temerle a aquello inevitable que me supera. No puedo reconciliarme con la alegría de vivir, y a pesar de algunas promesas es algo que no espero alcanzar, es una derrota a regañadientes y ya asumí el rol de verdugo de mi propia cabeza.

Viva la vida

2011-07-30T22:38:00.000-07:00

No hay rencores esta vez, no hacen falta cuando todo vino cagado de antemano. Capaz sea esta contradicción pueril de creer que las cosas salen porque sí. De repente todo funcionaba a la perfección, tal vez era el mate, mi mate, lleno yerba agria y quemada. Dale que cebabas, como un juego de pareja, una aberración inventada para endulzarme la fantasía. Como no lloré no sé dónde quedó la frustración guardada, ni siquiera me quejé, y me pregunto hasta qué punto llegué a reprimir la felicidad de ese momento ficticio.

No todo fue tan malo sin embargo, no debería ser mal agradecida por habernos revolcado un rato, ¿lindo no? lindo. Ahora me senté dispuesta a dar mucho asco, y ser una desgraciada con tendencias deprimentes y pedorras. Además si lo junto a éste con el otro arman un combo de la desgracia genial, una fiesta interminable de soretes mal cagados. Si me salvé esa vez fue porque estaba anestesiada de antemano, y no fue el vino ese berreta ni el porro que no fumé, ni la puta madre. Fue orto, lisa y llanamente, y si no hubiese pasado, ahora no me alcanzarían los dedos de las manos y los pies para contar los días que llevo sin coger.

Este texto hermoso está dedicado a todos esos conchudos que dan vueltas por la vida para cagarla, y una como pelotuda dale que dale, habría que hacerle caso a esa película de bajo presupuesto que se llama algo así como: "No está con vos". Claramente mi madre me hizo viva para las pelotudeces, porque en el resto de las cosas el derrape es constante, y no me pasa a mí solamente, tengo un relevo de todas mis amigas que indican algo parecido, y no es que seamos incogibles e infradotadas. A veces pienso que me podrían haber bendecido con un pensamiento más plano y simplista, para no enroscarme en toda esta huevada digna de una avalancha de bosta.

Juro que me río para no llorar, porque la verdad es triste, y cada día pienso más que la gente se merece un gran análisis de próstata, si quieren los acompaño, mientras espero prometo no guiñarle un ojo al médico.

Ve vo

2011-07-11T22:41:00.001-07:00

El sexo, la tos y los estornudos tienen algo en común, uno se tiene que tapar la boca cuando está en público.

Pfffffff

2011-07-07T21:54:00.000-07:00

Voy a ver tu perfil de Facebook una y otra vez hasta aprendérmelo de memoria y poder dibujarlo en una hoja satinada con una fibra faber castel en la oscuridad y con los ojos cerrados.

Siento una bronca de quinceañera, como la cerveza sin alcohol de los cumpleaños, los sanguches de miga secos, los chicitos, esta noche tiene gusto a fiesta de salón berreta. A partuza llena de parientes y tías que les chorrea la crema por la cara. Ese olor, y esos colores en la ropa, los estampados de cebra, los souvenirs, todo, todo un delirio vomitivo. Bueno, me siento así, como con un corset con relleno porque no tengo tetas, hace 15 días que me sacaron los aparatos, y nunca me puse un par de tacos. Pero me hice un vestido súper copado, de gasa fucsia con voladitos por todos lados y una tiara rosa en la cabeza porque esta es mi noche de princesa y nadie me va a impedir ser la estrella. Un asco. Todo plástico, hasta las copas, ríos de grasa derretida corren entre las mesas.

Lo absurdo de semejante historia es el asco, el asco de todas las conchudas que ponen "me gusta" en tus cosas, a mí me gusta tu... cara, por así decirlo. Ya no soporto ni el sí ni el no, es toda una maraña espantosa de tal veces y quizás y yo solamente quiero tirarme encima tuyo gritar que te amo y quiero morir a tu lado mientras suena Montaner en el altavoz. Y aunque no sea todo tan cierto lo necesito, porque esta vez me nace la grasitud del momento, del drama y las lágrimas, la parafernalia del rostro transfigurado por el dolor del rechazo y el llanto incontenible y patológico. Quiero ser el centro de la atención en algo tan ridículo como el ritual quinceañero, pero lo quiero, y lo quiero ya, como a un peluche gigante que vi en el súper, para abrazarlo y besuquearlo, forever together.

Más obras

2011-03-06T20:12:00.000-08:00

Al dueño de este momento

2011-02-13T00:38:00.000-08:00

Si vence al halo de temor sabrá que lo espera una almohada dócil para reposar la cabeza un tiempo, lo que dure una certeza antes del blanco empañado, antes del parpadeo final previo al sueño.

Al abrazo nocturno le digo que no me apriete las manos demasiado, tengo que aferrarme todavía al último rayo de sol donde el humo brilla en el aire a tientas.

A la palabra certera le deseo un mar cargado de dudas, una espuma ámbar y salada que suavice las orillas, hasta borrar las huellas.

Al minuto le pido que transcurra más lento, en una letanía paciente mientras el segundero acaricia el piso de damero.

A este perfume le ruego me recuerde una tarde a poca distancia. Lloviendo a través de la puerta vidriada, viajando impaciente en medio de la noche ya avanzada.

Un momento tras otro, flotando en una piscina vacía, como un cadáver todavía tibio y blando.

Ensañada contra el cansancio encenderé otro cigarrillo, esta vez fumando por lo que fue nuestro.

La curda

2010-09-17T12:28:00.000-07:00

Con los recuerdos confusos de mi vida anterior podría decir que un año es tan poco, y es tanto.

El sabor del vino que bebí en la noche se cuela en el paladar a medida que tomo unos mates. Esta es la dieta que mantengo desde hace un tiempo, y va adelgazando el cuerpo, mina entre otras cosas mi capacidad para pensar. Arrastra los pasos que deberían ser apresurados, como una cuerda que tira hacia abajo.

Va pesando en la espalda, como una vaca que engorda, que sabe llegará el día del traslado para convertirse en alimento. Así es este período de nutrición, pastando junto al rebaño, siguiendo el sonido del cencerro, que nos agrupa, nos guía. Se acerca la apertura del corral y el ingreso al matadero es descuartizarse para la sociedad. Como un corte de carne, achuras y huesos que se desparrama a ricos y pobres, a cada cual su parte injusta y desigual.

Prima una voz, de desasosiego y contradicción, porque he visto tanto y he vivido tan poco, recorrí un camino apenas consciente, los momentos de reflexión superaron a los de acción, error que convirtió esta vida en un espiral que desciende. Retomar la rectitud de la línea resulta difícil cuando uno vive en base a desengaños y se inscribe en una poesía cínica.

Este escrito es una hija más en un cuaderno conflictivo, de idas y venidas que redundan en el olvido, que le gusta de vez en cuando, ahogarse en un vaso de vino.

A las palabras les falta sentido, porque me gusta desembocar en esta angustia mentirosa.

Por eso me debo un brindis a la sinceridad, al cuerpo y al espíritu, la discordia de horas nocturnas sigue poniéndole un telón al corazón, como canta el Polaco. Pola no es más que una actriz que nunca se aprendió el guión.

Un relato corto

2010-05-30T21:48:00.000-07:00

Hace unos años mi mamá me contó una historia, de cuando ella estudiaba en la facultad de medicina, allá por el 74. Me dijo que un día, no recuerda bien cuando, se habían hecho la chupina. Hacían las prácticas en el Hospital de Clínicas, ese que tiene una morgue que obligatoriamente todo estudiante del Belgrano osa explorar en sus primeras horas libres. En esa misma morgue hace 34 años mi mamá vio una camioneta con las puertas abiertas. Adentro unos cuantos cuerpos apilados, esas personas no tendrían más que su edad en aquel momento, ni que la mía ahora. Lo llamativo eran las curitas, las cintas pegadas en cruz múltiples veces sobre esos cuerpos, tratando de tapar ¿qué podrían ocultar? Marcas de un fusilamiento que en esos tiempos todavía era cuasi ilegal. Siempre me llamó la atención ese relato, admito que con cierta morbosidad, siempre me imaginé, el furgón, los cadáveres blancos, la expresión helada de mi madre y sus compañeros. Volví una y otra vez hasta que lo fui entendiendo, y ahora busco, casi enfermizamente sus nombres en las listas, algo que me diga qué fue lo que realmente pasó, no tengo fecha exacta, ni edades, ni apellidos ni nada. No tengo nada más que una brecha de 30 años, de una historia incompleta, de un relato recortado esperando, esperando que aparezcan.

Silbando en la calle

2010-05-25T15:10:00.000-07:00

Esto se viene tornando en una lucha por la construcción de la identidad, en muchos aspectos, una lucha ideológica en casa, por tratar de desnaturalizar tantas practicas que antes me parecía estaban bien, una ruptura con la concepción del arte y su aparente carencia de función social. Y a esto me refiero con que la práctica de la plástica está encasillada a satisfacer el afán estético, volcar esa capacidad en una praxis que influya en lo social me parece una tarea casi imposible. Encontrarme saltando y gritando desaforadamente dista tanto de sentarme a planear una intervención, a cortar y pegar papelitos, no le veo sentido a realizar una muestra donde solo vayan viejas chochas a admirar lo bien que dibujo, las ideas súper locas que tengo. La función del arte está supeditada a las competencias de un coto social, a la posibilidad de acceso a determinado conocimiento que muchísimo dista de influir realmente en la estructura social en la que estamos insertos. Ser artistas implica hacer nuestro propio recorte, fundamentarlo es una habilidad discursiva, pero carente de argumentos en sí. La producción plástica es un espiral que revuelve en el ser individual. Las viejas chochas me admiran los críticos me alaban, los ricos me compran cuadros y yo me quedo en el molde, literalmente, el molde de artista posmoderno que sabe que lo que hace es una pelotudez, pero ahí vienen y te empujan para que sigas promoviendo la egolatría, para que el monumento de tu cabeza se ponga verde de oxido.

Ese es el proceso hipócrita, eso es hacer una historia de mierda y ser recordado como otro prócer desvinculado de la realidad. La función no se argumenta en su proceso interno y particular, se sostiene en la práctica, la práctica que te dice que puedo estar bañada en plata y ser una infeliz, la muerte de la obra es su conclusión, es que quede arrumbada debajo de mi cama, colgada en la pared de un museo, da lo mismo, no sirve de nada.

Me enseñaron a valorar lo material en desmedro de los vínculos que pueda generar, me enseñaron que la pobreza es no tener casa ni auto. Pero para mí pasa por otro lado, las cosas van y vienen, la cosas, como decía el viejo de mierda de Borges no sabrán nunca que nos hemos ido. A mí las cosas no me motivan, estoy rodeada de pelotudeces, me alegra más la idea de comprarme una pava pedorra que sirva para cebar mates ricos y no el teléfono más completo.

Las sonrisas, los juegos, el compañerismo son tesoros más grandes que una cuenta en el banco llena de plata que ni siquiera veo. Prefiero un departamento atestado de gente a una casa grande y vacía donde el único compañero es una tele de 48mil pulgadas.

Y cuando mi casa no es más mi casa ¿qué pasa? Cuando siento que voy perdiendo vínculos, cuando creo que mis raíces crecieron demasiado para esta maceta, cuando los otros arboles amenazan con ahogarme, qué se hace, se trasplanta el brote, y hay que tener cuidado de que sea lo suficientemente fuerte como para no matarla. Puedo ser la artista más brillante de mi curso, pero eso no llena el vacío que siento cuando considero que aquello hecho no tiene más valor que un poster de la Mona pegado en la pared.

Mi habilidad es solo una herramienta, jamás el fin en sí mismo. Es la muerte del arte queridos, y mi capacidad para renacer va a hacer de este país una fiesta.

717

2010-05-04T21:53:00.000-07:00

Estuve pensando... mirando como loca todos esos números. Se repiten, una y otra vez, uno tras otro, seguidillas de dígitos y después nada. Un puto patrón que no logro descifrar, cada 10 segundos, después ya son minutos y aparecen de nuevo, otra vez, uno tras otro. Me siento un perro eufórico cazando moscas, atenta, neuróticamente concentrada en esa cifra. 3 números, 3 en sus múltiples combinaciones y ahí van, se repiten, iluminados en la fosforescencia, al principio, al medio, al final, ese que arma la composición, el equilibrio perfecto, 717, 717 una y otra vez. Y yo de números no entiendo nada, me parecen lindos o feos, armónicos o deformes, a veces los confundo con letras, el 4 es la A, la P es el 9, y así. Odio el 4, es un número de mierda. Pero todos están, en todos lados, me persiguen, y ya no es la idea de la conspiración sino el complot entero que me acosa.

Un paseito

2010-04-21T07:44:00.000-07:00

Deme que no tengo

2010-04-17T20:39:00.001-07:00

Dejé al perro atado, atado al poste, al mismo donde acaba de impactar un bólido descontrolado. Dejé que el agua hirviera, dejé que hirviera y cuando quise cebarme el mate perdí el paladar. Dejé que la luz se acabara, que el perro muriera, que la yerba se quemara… y que el tiempo pasara.

Me dejé a mí en la alcancía vacía, sonando a lata y juntando humedad, viendo desde abajo que las monedas ya no caían, el bolsillo agujereado, y este ticket de colectivo de comienzos de marzo.

Dejé que las hormigas circularan por el patio, las dejé solitas sin molestarlas. Dejé que se comieran las plantas, que mi mamá se indignara, que culpa de la rapsodia de gamexán los gatos se envenenaran.

Me olvidé de sacar la basura. Vino el moho, y se quiso quedar, así hizo y pobló de un manto verde los papeles que había tirado, lo dejé, el moho vivía sólo, sólo como cuando me fui.

Dejé la ventana abierta, y como era de esperar vino una tormenta. Allá todos mis papeles mojados, y a allá los dibujos que se los llevó el viento. Enhorabuena, quizás sea momento de comenzar de nuevo.

Me dijeron que no, me dijeron que no por motivos que desconozco. Yo no dije nada, básicamente estaba muda porque así como estoy no puedo ir. No dije nada, porque decir estaba de más. Porque las culpas se pagan a solas, a diferencia de las manos que se ensucian juntas.

"Dame un zoom anacrónico"

2010-04-08T07:17:00.000-07:00

Esto está mal redactado, pero fue una especie de iluminación momentánea y de cierta forma perturbadora.
Yo sé que el espacio es infinito por la cantidad de relaciones probables de ser configuradas, ahora, cuál es la función matemática que me permite develar aunque sea una porción mínima de toda su extensión. El espacio es simultáneo cuando la variable del tiempo está ausente. El tiempo es quien dota de un sentido a las imágenes. Cómo harían estas para convivir todas en un mismo lugar en la misma micronésima de segundo, o en la medida más pequeña en la que ya no “transcurra” el tiempo. Dónde está esa posibilidad. Me quedé pensando en la atemporalidad y cómo yo solía concebirla, para mí era un momento asilado de la cronología, no era más que eso, no excedía al tiempo. El tiempo siempre va a existir y sólo va a ser la forma en que se configuran los sucesos lo que le dé sentido. Un ejemplo, mi madre probablemente haya estado hace 20 años sentada en esta misma mesa con esta misma máquina de escribir y fumando, tal como yo estoy ahora, la diferencia radica en que yo no soy ella, es otra casa etc. La máquina atravesó toda barrera de espacio y tiempo.
La máquina del tiempo.

Carta de una despechada

2010-04-03T00:37:00.000-07:00

Y nosotros dos no podemos ser nada, porque vos estás mirando más allá de tu altura. Aunque durmamos juntos vas a estar mirando el techo, como chocan las polillas, en representación a como explotan las neuronas en mi cabeza. Me haces sentir idiota, y no hay cosa que me enferme más, porque si querés hacerme sentir miserable así lo lográs. Hoy pasé todo el día sentada en detrimento a mis cervicales, pensando para variar en… como desperdicio el tiempo, en que no existe el Nobel a la autocompasión, en que estaría bueno dormir un poco mejor, en que viene el frío y me pone de buen humor abrigarme. Pero siempre pesa más lo malo y feo, la caca y el pis, antes que la comida y la felicidad, la cerveza y los amantes, el Fernet y la música para bailar. Así que estoy acá, sentada porque escribir parada se me complica, y si esta silla hablara, no tendría nada para decir, al igual que la almohada babeada. Retomando… sos una pesadilla. Una bandada de pájaros cagándome en la cabeza, y yo me siento como una galleta ablandada por la humedad. Pasé el tiempo exponiéndome y ahora no queda otra más que tirarme a la basura, a nadie le gusta el sabor a viejo. Es probable que se me hayan posado un par de moscas también, llenas de caca en las patas. Estoy escatológicamente testeada, entabacada y soñolienta, pero siempre hay más lugar para quejarse, y eso es algo que me encanta. Yo soy feliz en la puta idealización, me encanta pasarme horas pensando en todos tus atributos súper copados. Pero sos un pedazo de mierda, un atado de bosta, igual que todos los otros, lo único que espero es encontrar el palito adecuado para limpiarme la suela de la zapatilla. Lo más gracioso es que no tenés idea. La idealista soy yo ya dije. Vos vas a pasar al pabellón de los infradotados con todos los otros, estoy llenando tu formulario. Un formulario de mierda. Sería fantástico.
Estoy en la puerta de los 22 y no aprendí un carajo, estoy cansada y aburrida, me queda poca yerba y 2 cigarrillos. Encima viene este otario a cantarme temas de amor, qué ganas de reventarte esa cara a besos. Más allá de eso, son un par de pájaros cortados por la misma tijera del inadaptado social. “Pero eso fue hace ya mucho, ya aprendí de mi dolor, y hoy solo fumo y escucho cuando siento hablar de amor” dice acá mi amigo Jorge, dudo que fume igual. Ya ni siquiera me sale hacerme la zorra. ¿Adonde se fue el rock? Las otras noches salí a una fiesta donde estaba todo el mundo re excitado y yo me quedé sentada tomando agua, es más, me acabo de poner una manta sobre las piernas porque tengo frío, debería existir el Nobel a la Loseritud también, me postularían. Esa misma noche mientras estaba con unos amigos en un bar me preguntaron si estaba ocupada la silla situada a mi lado (para llevársela obvio) y le digo al chico o chica ni me acuerdo: No pará no te la lleves!! Estoy esperando a mi novio inexistente!!!!!!. Por qué, realmente por qué esas ganas de dar lástima. No está mal reírse de uno mismo de vez en cuando, pero ya basta… es divertido igual. Todo esto viene siendo un tsunami de diversión enmascarada. Un tsunami… un tsunami en el papo papá.

2010-03-28T00:30:00.000-07:00

Encontré esta frase en un escrito de septiembre del año pasado:

Y yo que me autoproclamé casa rodante hace años, y yo que dije que no me ataba a nada. Hasta que me descubrí siendo sanguijuela de la inercia, y me asusté, ya habían pasado 21 años, y en mi prontuario solo había bajas.

Bs As Tomo II intento 3

2010-03-23T19:07:00.000-07:00

2010-03-22T01:05:00.001-07:00

Ah! y por las conchudas como yo principalmente.

A quién quiero engañar

2010-03-22T00:55:00.000-07:00

Hoy brindo, con el mate y el termo, por mi ego maltrecho.
Por todos los imbéciles que chocan atrás de mi casa en la madrugada.
Los amores imposibles.
La hernia que me va a salir en la vagina de tanto masturbarme.
La oscuridad de esas cuatro esquinas de Juniors.
Los videos de pole dancers.
El síndrome de la milanesa.
El café de confitería porteña.
La tapita de Fanta que hace una semana está en el escritorio.
La menstruación.
El enano al final del arcoíris.
El reproductor de Windows media.
El Facebook patológico.
El dolor de cintura.
El documento 1.
Los formularios.
El picnic.
La cuchara.
El control remoto del aire acondicionado.
El teléfono donde se escucha LV3.
La impresora que chupa 4 hojas a la vez.
El bicarbonato de sodio.
Las lapiceras de congresos.
Los auriculares arreglados con cancanes.
Los choris y las biorsis.
Las polillas.
Qué más…

Realmente no sé por qué hago esto, es esa necesidad de decir cosas… Que no tienen demasiado sentido para otros. Resulta catártico nombrar todo esto a modo de recuento, tratar de responder por qué estoy sentada a las 4:22 de la madrugada, sin ningún objetivo concreto. A la espera, desesperación mejor. Me siento como una gran imbécil. La idiota del siglo, la quedada, dormida. No, vos dormías. Yo escuchaba, yo siempre escucho, miro y todas esas cosas que no llevan a nada. Yo que tengo ese sexto sentido gatuno (es lindo engañarse) percibo cosas, en la oscuridad, en los otros. Obviamente me equivoco, cómo no hacerlo, si uso anteojos. En Polandia las cosas ocurren por una única razón, y es que simplemente aparecen, inconexas, son un registro discontinuo y estático. De todas formas nada tiene sentido. Me voy a la mierda. A quien quiero engañar, una sarta de obsecuentes no resuelven mis faltas.

Una promesa, es revocable mierda!

2010-03-15T07:35:00.000-07:00

"Energas" 100cm x 150 cm Acrílico sobre lienzo

"Ora pro nobis, Roberto" 100cm x 50cm Técnica Mixta

Prometí no pintar nunca más, pero acá están las últimas producciones que vomité.

2010-02-01T04:34:00.001-08:00

Dormir como el orto te hace ser un puto amante de sustancias estimulantes. ¿O era al revés?

Máximas

2010-01-28T00:10:00.000-08:00

- Tomar mate todo el día.
- Fumar hasta el hartazgo aunque el espasmo no me deje respirar.
- Tratar de evocar sensaciones inspiradoras todo el tiempo.
- Dormir la siesta y no pegar un ojo de noche.
- No comer por vagancia.
- Vestirme y salir a seducir desconocidos.
- Ir a la librería y comprar pinceles de $1.
- Ir a la despensa y comprar chicitos.
- Despertar a los gatos cada vez que los veo durmiendo.
- Tomarme botellas enteras de soda mientras miro tele.
- No usar posa vasos y manchar todas las mesas de madera.
- Salir con las manos llenas de mugre para que la gente piense que hago algo.
- Usarle la ropa a mi madre.
- Robarles los auriculares a mis hermanos.
- Mirarme las manos.
- Recordar ese jueguito de computadora donde armabas cosas con arena, y esa familia que usé tanto tiempo en los Sims.
- Pensar si tendré dinero para hacerme implantes dentales en el futuro.
- Imaginar instalaciones.
- Fantasear con personajes famosos e incluso dialogar con ellos es distintos idiomas.
- Estar segura de que dormirse antes de las 4 de la mañana es un desperdicio de día.
- Ser maniática de que la cuchara que estoy por meter en el azúcar o café no esté húmeda.
- Preguntarme que hay después de la muerte.
- Escribir en mi cuaderno.
- Creer que tengo rayos láser en los ojos, o algo por el estilo.
- Estar enamorada de Trent Lane.
- No mirar en los espejos de noche.
- Bailar como Britney (el intento obviamente).
- Creer que mi gato es reencarnación del amor de mi vida.
- Ver todas las películas de Hilary Duff hasta el final.
- No pisar el pasto de noche.
- Perseguir polillas y mosquitos.
- Estar contracturada.
- Quejarme.
- Salir con chicos con trastornos psicológicos.
- Dejar todos los proyectos inconclusos.
- Adorar a Johnny.

2010-01-23T22:23:00.000-08:00

yo me voy a ir al pingo de esta ciudad muerta
Puto colonialismo, puta catedral, puto catolicismo y puto conservadurismo
Putos todos los forros que viven en este pueblo infecto llamado Córdoba

A los viejos que salen en la Ñ les encanta ser reinterpretados por mí, parte II

2010-01-15T15:32:00.000-08:00

De abajo para arriba: El pensasdor, el desahuciado, el soñador, el alegre, el amenazante, el ingenuo, y mi preferido: el seductor.

Dale con el delirio

2009-12-30T22:23:00.000-08:00

Creo ser una de los máximos exponentes de la atemporalidad de ser, quizás por ser consciente de ello. A esto me refiero con mi capacidad para el olvido de cuestiones principales y en la abstracción que me produce cada momento.
En esta búsqueda permanente de lograr presentes infinitos, cuando me aboco enteramente a vivirlo, porque si mañana se me ocurriera levantar de la cama y simular ser un perro podría hacerlo. Porque el ayer flota en esa sucesión de imágenes que pretenden integrar el yo. Es quizás una especie de esquizofrenia donde me configuro de acuerdo a la situación, casi siempre me toca ser humano y mujer, pero que hay de no ser quizás aquello que es visible, abandonarse en la contingencia, ser un anexo de esta mesa, de tener por manos lapiceras, la capacidad de adaptabilidad subyacente a todo proceso consciente. Si pasado mañana despertara en África y solo viera la sabana y jirafas, me terminaría convirtiendo en esas percepciones, si al fin y al cabo son aquello que configuran y dotan de sentido la "realidad". Si la inestabilidad por mantener una línea coherente de pensamiento se va manifestando con más gravedad a medida que envejezco.
Si la mente tiende a tomar por hecho todas las cosas que me rodean, evade al presente como tal, intenta justificar con percepciones pasadas la naturaleza de las cosas. Se podría decir que a pesar de todo ni siquiera se vive el presente, y uno transcurre su vida en una nebulosa de potencias y tensiones.
Si este momento ya, es aprehendido por la mente, ya es aprehendido de nuevo, y lo que quizás dé sentido sea la caducidad de las imágenes, la mera inercia al hilvanarlas. Si de repente abro los ojos y no entiendo nada de lo que percibo, si súbitamente todo pierde su sentido, si incluso mis propios latidos me parecen ajenos. ¿Qué es este permanente cachetazo de la "realidad"? Comprender que esta columna es tal por su función específica. Abolir la memoria y convertirse en un autista con menos utilidad que un perchero.
La refutabilidad del tiempo, es una de esas explicaciones a mis momentos de exceso de conciencia. No dar nada por sentado, iluminarse repentinamente con la abolición total de lo preconcebido, es otra sentésima de segundo de claridad, un momento de éxtasis total, mientras sube la adrenalina de forma asombrosa y el recorrido hasta la consciencia normal es como volver al útero protector.
Si cada vez que pienso en los días de mi vida es como rebobinar y regrabar un cassette, y allí se van perdiendo todas las sensaciones. Si el retorno de personas olvidadas que en realidad parecen desconocidas ¿No es otra señal de lo impreciso del tiempo? de su inutilidad como tal, del tiempo humano me refiero, cómo es concebido personal y particularmente.
Si mi madre ayer era mi madre pero ahora es otra, se reelabora cada día, y ante la idea de su muerte y posterior inexistencia en la cotidianeidad hace que cada día la mate para luego revivirla.
Si uno dejase su mente navegar entre todas las ideas o se sumergiera en un sueño continuo. Quizás todo sean acumulaciones, yuxtaposiciones de momentos oníricos, que van perdiendo sentido en los despertares. Si ayer era hija y mañana soy madre, no sería nada de lo que hoy soy.
Podría concluir que a pesar de que el humano se jacta de ser el único ente consciente de la tierra está muy lejos de serlo. Mi gato que repite todos los días su rutina tiene más consciencia de aquello que lo rodea, si es gato, si le gusta el bife o la acelga. No vive le agobiante mundo de la reinvención y adaptación del hombre.
Si por mi sentido de la caducidad temprana y permanente elijo reventar los momentos cuanto antes porque sé vendrán otros a reemplazarlos, si opto por ver y sentir todo ya, sin importar cuanta mella hagan en Constanza, si realmente concebir todo esto de manera tan fría hace del viaje un aburrimiento.
Y si no amaneciera ya, quizás me aventuraría a vivir una noche eterna, como aguantar la respiración antes de la cachetada súbita de la inconsciencia.

Proceso Personal

2009-11-14T17:32:00.000-08:00

Sobre la disociación del recuerdo y la realidad. Cómo la imagen queda plasmada en la mente como una foto. En adición la carga emocional volcada en la representación gráfica. Recuerdo férreo de los detalles que desarmonizan la composición general. Proceso enteramente inconsciente en el uso de la memoria selectiva hacia el individuo a representar.

La foto acompaña la estructura del recuerdo, que en consecuencia quedaría librado a impresiones inestables, además del paso del tiempo que va esfumando los límites entre idealización y realidad.

Este es el proceso personal de retratos realizados en base a fotografías de mi viaje a Buenos Aires. Personajes conocidos y desconocidos que se fueron mezclando en el imaginario construido alrededor de la ciudad como espacio incógnito y conmigo como expectante único.

El efecto de inacabado es por esa imposibilidad de plasmar la totalidad de la imagen, aportar el dinamismo que se intuye del recuerdo y de la imagen fotografiada. Esta es mi forma de aprehender la memoria y resignificarla gráficamente.

Tengo esta sensación de que todos son de grafito y así como su integridad pende de refregar el puño por encima, así es el recuerdo. Y mientras más fresco más vivo y móvil, a medida que pasa el tiempo se estatiza y esfumina. Ya no soy consciente del pasado onírico, pues la realidad tomó forma de reminiscencia recortada. Cuando el cuerpo ya no lo vive es presa de la marisma en la cabeza, y allá se perdió todo en el mismo caldo. De la imaginación a la creación, todos de la mano, con cuidado de no refregar el puño…

Parte de mi proceso personal para el trabajo final de la cátedra de Dibujo I.

Nai

Juan

Leo

2009-07-28T08:10:00.000-07:00

A los viejos que salen en la Ñ les encanta ser reinterpretados por mí

Buscando Departamento

2009-07-27T12:07:00.001-07:00

Carcome en las ideas, te ahogás de nuevo, podrida y flotando en esta pileta llena de mugre.

Abrís una canilla de donde sale barro y te lavás la cara porque dicen que es curativo, pero en realidad te estás llenando los ojos de mierda ¿vas a ver mejor?
Testaruda e impaciente, secretaria de portaligas con un vibrador entre las piernas. Tu jefe tan de traje y vos con la bombacha llena de agujeros, gesticula sobre tu belleza y en vez de sonreír como te enseñaron mostrás el orégano entre los dientes con todo orgullo.
Separa los dedos de los pies, esta vez no hay hongos, cepilla el cabello, tampoco hay piojos. Viste que lindo es sentirse limpio, sin embargo adentro hay una orgía de enanos con anguilas.
Mientras te subís al colectivo y el chofer con la uña del meñique desproporcionalmente larga te recibe el cospel. La pasarela cotidiana, quien te mira y te desea, quien ruega porque te caigas, quien sospecha que venís de revolcarte con cualquiera.
Sola en tu casa, y la desnudez es la salida más divertida para jugar a las sombras chinescas. Los albañiles meten sus palas en la arena, vos te jactás de tu pubis virginal. Mientras los constructores llenan la mezcladora en un estallido de cal, vos te tomás un yogur bajas calorías, con tu vagina humedeciendo la silla.
Te despertás un día y descubrís que el gato cagó adentro, blasfemás porque no querías estar levantando mierda ajena tan temprano.
Pero todo es tan simple… dígame doctor, qué hago de mi vida, todas las mañanas son las mismas y solo pienso en suicidarme ¿por qué hasta eso me cuesta tanto? Explíqueme ¿no quiere que muera porque le pago? ¿O simplemente usted es tan bueno? Venga, casémonos entonces, resolvamos mi Electra de una vez por todas, prometo sepultarlo a usted también, después que a mis hermanos.
Creo que tengo delirios de orden sexual, tráigame la carta ¿alguno viene con el poder de dejarme en paz cuando yo quiera? No me apetece la salsa de carne de nuevo, búsqueme el condimento más picante que tenga y una cuchara grande, le voy a dar sin asco hasta llorar. Ábrame la puerta, ahora quiero vomitar, y si no toma las precauciones lo haré en su cara. ¿No ve toda la saliva que tengo? Podría chuparle el pecho desde el ombligo hasta el cuello, si no fuese porque su pulóver me resulta desagradable.
Venga, vámonos del brazo, quiero que conozca a mi jefe, mi psiquiatra, el colectivero y los albañiles. ¿Usted me entiende? Que sea mozo no me molesta, le entrego mi vida, llévela en la bandeja. Pero tenga cuidado de no tirarla, si el plato se rompe se cae la sopa, y desparramada en la vereda ya no podré encontrar todas las letras.

Una cagada, pero en fin...

2009-07-23T17:21:00.000-07:00

Creo que me estoy reinventando, estoy matando una gran porción de mí. No sé donde estoy parada, no uso mucho el cerebro, me desconozco enteramente, me encuentro pensando cosas que antes no se me hubieran ocurrido, y mi cara, frente a una pantalla por horas ha hecho de mi conciencia una bolsa de papas.
Pero más allá de eso soy optimista, siento una luminosidad brotando desde la nuca y expandiéndose hacia mis ojos. Más que nunca veo todo con claridad, aunque haya perdido el rumbo. En estas tres semanas he liquidado mi infancia a vómitos. Es raro, muy raro todo lo que pasa, estoy aprendiendo, abriendo mi cabeza y veo que todo lo que hice es tan banal, incluso lo sigue siendo. Qué perdida de tiempo, qué manera de recaer en lugares comunes de mi mente. Qué simple que parece ahora dejar todo atrás, ojala pudiera, ojala tuviese la suficiente fuerza para que este renacimiento me impulse más arriba que nunca.
Ojala supiera como compartir todo esto que tengo adentro, quiero abrazar el infinito, quiero nutrirme de lo extraño, de lo desconocido, y devolverlo.
Quiero ser quien siempre quise ser, ya no más sufrimiento, quiero aprehender la realidad, mi naturaleza y comprenderla, sin temor a caer ni resbalar.
Quiero viajar, quiero encontrar en cada persona algo nuevo, desatarme del pasado, de rencores, de odios.
Quiero amarme, por todo lo que soy y lo que no. Quiero pensarme entera y fértil, quiero humanizarme, dejar mi constante negatividad y pesimismo de lado.
Quiero alegría, paz, creatividad, imaginación, amor. Por esta lucha contra la inercia, por mi condición de ser, para quienes me rodean, una alegría.
No quiero más miedos, ni angustia ni ansiedad, quiero mi trabajo interno con resultados visibles.
No quiero destruirme más, estoy cansada, agotada totalmente de mis pretensiones egoístas, utópicas y malintencionadas. Me quiero limpiar, aclarar, brillar.
"A brillar mi amor, vamos a brillar"-

Obras mias varias

2009-07-23T14:03:00.000-07:00

Una pequeña cagada

2009-07-19T12:06:00.000-07:00

¿Delirio pictórico?

2009-05-26T10:44:00.000-07:00

Qué hacer ahora cuando aparentemente no hay nada que decir y hoy así, en el latido acelerado de tanto vagar, ese impulso masturbatorio inconcluso y perenne.
Veo tantos colores con cierto temor a enloquecer, porque he tomado este trabajo demasiado en serio, hasta me comería los pigmentos si eso ayudara a parir una idea más certera de lo creativo. Y desespero porque el lienzo está todo sucio y ya no tengo la pulsión de mancharlo de nuevo. Y tu… y tu cabeza tan plana que se ahueca y yo tan roja y azul como asfixiada.
Todos estos bichos que sobrevuelan y se pegan en mis tintas y esta psicosis a punto de brotar porque no logro despertarme hasta sentir el cansancio de nuevo. Y ahora sí tengo cosas para decir, pero es tarde de noche y no hablo más que con mi alter ego la sombra encolada a mis pies. Quiero bañarme con agua y despegar la mugre que hay en mis manos, aunque más mugre haya en mis ojos. Quizás si intento pintar enchastrándome la cabeza y refregándola contra la madera. Si pudiera conciliar entre tanta basura ese ardid de explorar. Quizás me quitaría este mareo cervical y así manchar la tela cuando me reviente los sesos. Pero tiene tantos colores que no se relacionan entre sí, y la figura se desarma, se desmorona como yo en estas ganas de reestructurarla. Y tanta monotonía y tantos besos y tanta burla y tanta mierda acá adentro tan difícil de cagar y tan fácil de cagarla.

Algunas imagenes

2009-04-28T10:13:00.000-07:00

De la diarrea

2009-02-13T17:16:00.000-08:00

De tanto tratar termino destartalándome como en una diarrea extra líquida.
Y mirá que cagar agua te hace arder hasta el nombre, pero es un simple ejemplo o momento, vos todavía tenés la seguridad de que vas a volver a despedir algún soretito duro. Así como de oveja.
Pero dejemos de hablar de bosta para centrarnos en otro tipo de mierda, no te deja el culo caliente pero por lo menos evita que te sientes cómodo en la silla durante un rato. Hablemos de que vivir puede ser tan divertido que te deprime. Como comer ese manjar que tanto te gusta hasta el hartazgo, vomitar como bulímica después de atracón y no poder probar tu Vitel Toné nunca más, o tu torta de mousse de chocolate, o tus fiedos con crema, etc. Bueno, ahí viene la sabiduría y te dice que todo con mesura es mejor, pero todos sabemos que sos un caprichoso y si todavía queda Lemon Pie en la heladera vas a esperar a que todos se vayan a dormir para atacarlo y exterminar su efímera existencia. Ahora va la enseñanza, por tu ansiedad te quedaste sin pie para mañana, y a menos que tengas todo el dinero del mundo para comprarte eso que te hace tan feliz vas a ver que el destino te castiga y terminás siendo un obeso con diabetes. Olvidate de la tartita por el resto de tu insípida agonía de lechuga.
Por eso te digo, limitate a hacer lo que se te cante ahora antes de que se te revienten las arterias y tu cerebro sea un queso gruyère, y si pasás por la panadería comprame ese lemon pie que está en la heladerita llamándome.

Visión I

2009-02-13T09:24:00.000-08:00

Aplaza y cierra, paso a paso, en el caer del parpado, aplaza y cierra para volver a abrir y mover infinitamente en el ardid de explorar. Cierra para no ver y al abrir entona ese cantar solemne de las imágenes. No llega a ningún puerto, pero viaja parpadeante en el titilar de la luz que despide desde las pupilas.
Contrae y espera, moviéndose múltiples veces para abarcar más allá de las pestañas, y la esfera rota y gira, la concavidad con su lámina convexa y transparente mojada e inquieta. Abraza sin extremidades, concreta, alaba sin palabras, endulza y liquida sin variar la circunferencia que la caracteriza.
Aunque atenta y latente nunca limita, la pintura borrosa de la miopía lame las superficies imperfectas con sus bordes imprecisos en el halo misterioso de aquello que parece ser. Profundiza el tono cristalino y parpadea, pues aquello que ve dista del nombre que lleva.
Así camina, o cree hacerlo, dentro de esas paredes intangibles que le impiden tambalear. En lo recto encuentra seguridad, sin embargo ladearse y estirar lo brazos resulta más placentero. Así construye miles de analogías como respirar y controlar, así confunde la realidad. Así se embarca sin destino solo para sentir que pertenece al cosmos que nos maneja como hormigas. Así acampa en recipientes herméticos hasta que se le acaba el aire, así seduce la cartografía mostrándole las piernas.
Así una como tantas otras veces calza la lona cosida en los pies y se levanta cansinamente. Estira para volverse a contraer en ese rito natural de caminar para trasladar la existencia. Todos los días la vereda es diferente, todos los días ella es otra, pues despierta en cuerpos ajenos cada mañana, acumula sensaciones de esas múltiples personas y va construyendo imaginariamente algo que cree es verdad. Apila las emociones irregularmente en una espalda encorvada, entre vértebra y vértebra acumula montones de basura y gérmenes que se van infectando. Enferma repta, desprende sus patas hasta ser bulto, hasta la próxima mañana, cuando le toque ser otro insecto.
Aplaza y cierra porque se dejó imaginar demasiado.
Abre y mira entre el ropero y el piso, la pequeña línea de sombra que se genera. No entiende por qué se detuvo tanto tiempo en ella.
Aplaza y cierra, y no vuelve a abrir.

2009-01-28T09:07:00.000-08:00

Manifiesto Polanista

2009-01-25T19:52:00.001-08:00

En mí, en mí y en mí. En búsqueda de esta respuesta individual. En reflexión profunda, en proceso y hecho, para concluir y alcanzar, dentro de tanto desentendimiento, esa iluminación necesaria.
En trabajo y espera, luchando contra el vacío existencial. De forma que entonces me delineo y contorno para cerrar, visual y sensorialmente este espectro de mi vida. Progresar y promover, en la idea egoísta de superación. Programar y resolver, lograr la inmortalidad, en contraposición al inevitable óbito.
En soledad y auto regeneración. En mí, cerrar y madurar, hacer caducar toda esta banalidad, renunciar al deterioro emocional promovido por terceros.
Introducir y aprehender la idea de grandeza, extirpar y vencer miedos.
Desencadenar esta potencia expresiva y crear, en un éxtasis gráfico de vitalidad y poder.
Aplastar estos cardúmenes putrefactos que me rodean y enturbian el agua. En el clímax productivo sentir con todo el cuerpo esa motivación divina, en agradecimiento a lo que me tocó ser esta vez… que no se repetirá.

Comienzo del viaje

2009-01-14T14:13:00.000-08:00

De nuevo en la marcha. La dirección no importa... estoy en movimiento.